Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!!   

Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !   

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"   

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment'
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue'.


Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !   

  
Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!  


La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.   


Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

  
Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm


Toto dit à la maîtresse :Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse :Ben non, voyons ! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Toto :Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...


Toto rentre à la maison après sa 1ère journée à l'école primaire.
La maman :
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.


Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.


Le père en colère :
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet... Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.

Réponse : Le temps d'accès...

1 : Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2 : Ca fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes.

3 : Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4 : Tu envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5 : Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

6 : Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7 : Tu fais le zéro sur ton téléphone du domincile pour prendre la ligne.

8 : Tu es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais tu as travaillé pour trois entreprises différentes

10 : Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.

11 : Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12 : Tu te lèves et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13 : Tu inclines la tête sur le côté pour sourire.

14 : Tu es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15 : Encore pire, tu es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

16 : A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

Conseil :

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le  voudrais au travail, fais ceci :

En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là). Ouvre la boite du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant, ferme les yeux et répète à voix haute :

Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

Rappelle-toi qu'il y a toujours des jobs plus merdique que le tien...!